20 признаков того, что ты пауэрлифтёр:
1. Ты перестаёшь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели.
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний.
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда её ведёшь - на качалку.
4. Ты платишь владельцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января.
5. Ты лезешь в драку, если кто то сказал, что тренажёр для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнес-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажёре.
7. Гримасы на твоём лице во время приседа такие ужасные,что ходят слухи о том, что ты серьёзно болен.
8. Хозяин качалки просит не вешать такие большие веса на тренажёры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны.
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые.
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10 минут между подходами. Всё это время ты сидишь, втираешь мази, мажешь руки магнезией, мотаешь бинты, пишешь что то в тетради.
11.Тебе лень качать бицепс и пресс от них нет никакого толка в приседе.
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизатроном.
13 Вдень тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомится.
14. Отказаться от секса с женой(подругой) потому что завтра день становой тяги.
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом.
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг.
17. Загадочно улыбаешься, услышав слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга" и что Жидрунас Савицкас выступает за Литву.
19. "Лифтёр" для тебя - это не профессия.
20. Ты считаешь, что всё нормально, и таких как ты - много.
